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蒋方舟,你终于学会骂人了!

发表于话题:蒋方舟日本
发布时间:2021-06-08

最近的一期《奇葩大会》上,少年作家蒋方舟也出现了,她分享的题目是“我是如何战胜讨好型人格的”。


她说自己曾经是典型的讨好型人格,你能想象吗?从小到大,她一直都没跟人真正发生过争执,她总是害怕让任何人不高兴,哪怕是聚会的时候,她听得出前辈老师们是在胡说八道,也会强忍着,甚至还礼节性逢迎说“老师,你说得太对了,再给我们来一段呗”。即使在两性关系里也是如此。她举了个例子,曾经有一次,她男朋友打电话来责备她,她不断的道歉,而对方却说她很敷衍,她把电话挂了,可是对方却还不断打过来,她看到来电显示吓得全身发抖,却不敢告诉对方不要再打了。


她非常害怕和别人发生冲突,非常害怕让别人觉得不高兴,因此,她从来不敢做真实的自己,不敢表露自己真实的想法,真实的情绪,更不要说是和谁发生争执了。


后来,她接触了心理学,才终于知道,原来自己其实有“讨好型人格”。当她接触到讨好型人格这个词,以及以这个标准来衡量自己的时候,她感到非常可怕。

可怕之处有两点:


第1, 在做什么事情之前,自己都会去想别人的反应,以及做这件事是不是在迎合他人的期待,有没有符合他人的期待。


第2, 在跟人交往的过程中,自己经常是没有原则和底线的人,自己已经非常不愉快,但是却不会表现出来。


发现“讨好型人格”的恐怖之处后,她的世界观都崩塌了,开始怀疑自己前20多年活得是否正确。


于是在2016年,,蒋方舟去了日本,把自己搁置在了一个完全陌生的环境里,因为语言不通,她也没有社会关系,没有朋友,也就不用在意别人对自己的评价了。同时,她也并不上网,也就不用在乎社交网络上别人对自己的评价。她觉得,这就像给了自己一个机会,让她能在很远的距离去看待自己的生活。这一年,在一定程度上战胜了她的讨好型人格。


她有意摆脱讨好型人格的控制,做真实的自己,而且渐渐,她做到了。回国后,有一次跟一个老师吃饭,对方倚老卖老地教训她,她当场就把对方骂了一顿,然后摔门而去。


她开心极了,一出门就到处打电话给自己朋友:“骂人了骂人了,我终于骂人了。”


她觉得这是一个标志,就是自己终于敢表露自己的真实想法了。


她说到这儿时,我很为她高兴,她,蒋方舟,终于学会骂人了,而且骂的还是一个前辈老师。我知道,这很难。就像在一周的例会上怒怼老板那么难,因为谁都知道,骂一个前辈的代价不菲。


生活中,谁都不想讨好别人,但真的没有多少人是在生活任何一个维度都能真实做自己,因为那太难了。

我自认为,我自己在生活中算是最不会讨好别人的那种人了,我不懂如何讨好领导,也不懂如何讨好同事,更不懂如何讨好读者。我倒不是不愿意讨好,而是不懂如何讨好,所以最后只好想,唉,既然怎么都不会,还不如真实做自己呢,有种破罐子破摔的感觉。


可我在生活中,还是会有意识地讨好别人,而且常常是我不自知的。比如和朋友合租房子的时候,房租相差无几,朋友会提出要住更大采光更好的房间,我便无所谓地做出让步,心里想,无所谓啊,怎样都是住嘛。事实上,我也觉得朋友选择的房间更好,我也更愿意多出钱去住,可我并不敢和他去争抢,因为我担心他会不高兴。


这就是蒋方舟所说的,在做这件事之前,已经脑补了对方的反应,以及这样做符不符合对方的期待。不符合对方的期待,就不去做了。而自己的意愿呢?似乎并不重要。所以,我的原则和底线在哪儿呢?


有不少女生都跟我吐槽过男朋友,说她们的男朋友很不可理由,自己的生活都捉襟见肘了,自己的哥们一开口借钱,却还是会东拼西凑借给对方。

这其实也是讨好型人格。我就有这样的习惯,甚至于现在依旧有这样的习惯。


我记得印象最深刻的一次是,我上大学时,靠稿费在生活,有一次一个穷困潦倒的编辑朋友向我借了几百块钱,过了几个月却一直没还。后来我实在没钱了,当时的女朋友逼着我打电话过去要钱,我却很不好意思,最后还是女朋友差点哭出来,我才把电话打了过去。


我当时的想法是,对方还是实习编辑,一定是生活很紧张了才跟我借钱,他如果宽裕了自然会还我钱,我主动去要,既显得我小气,又伤对方自尊,万一把关系搞僵了怎么办?


可是我忽略了,我们已经没钱吃饭了,我和女朋友饿肚子了怎么办?


其实直至如今,在借钱和要钱这方面,我还一直在犯同样的毛病,朋友跟我开口借钱,很多时候我都不太会拒绝,因为我想,既然对方开口,一定是很困难了。我拒绝,对方会很为难。而要钱时,我也一样会想,如果对方宽裕了,会主动还的吧,我自己去要,万一他没有怎么办?多伤害对方的自尊?


所以,讨好型人格,在我看来,就算再真性情的人,也会有一点。就像在家里,有空的时候,特意为自己的男朋友女朋友做一顿饭,算不算讨好?


在吵架的时候,刻意的克制自己脾气,让硝烟灭于无形,算不算讨好?

这么说起来,我们生活在社会中,要时时刻刻做自己,还是挺难的。说着“不要讨好别人”当然很酷,但真正做起来,才知道有多难。


《奇葩大会》上,马东对蒋方舟说“愧疚,是最大的负能量”。


蒋方舟回了一句对应的话:“任性,是最被低估的美德。”


任性的活着,当然是最快意的活法,但同时,也是最自私的活法。任性的门票,甚至比讨好别人的门票更贵。


最近看了韩剧《迷雾》,女主角高慧兰算是不讨好任何人的,也是我见过最任性的人,她为了自己的事业打掉了孩子,为了自己的目标从不在乎家人和同事的看法,怼天怼地怼领导。可是结果呢?却害得两个爱着自己的男人都成了杀人犯,她的前半生都活得很自私,也得到了一些东西,可是她真的快乐吗?也许冷暖自知吧。


我想说的是,凡事不能矫枉过正,讨好型人格也一样,过分的讨好别人自然是不好的,太在意别人对自己的评价更是痛苦,但是如果真的完全做真实的自己,任由情绪泛滥,也并不见得结果就会更好一些。因为人都有自己的局限,不一定任何时候自己都是绝对正确。


这么看来,做人还真是挺难的。过分讨好别人很苦,但是,真真实实做自己有很难!如何平衡,就成了一个大大的学问。

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本文来源:https://www.kandian5.com/articles/29401.html

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